В ожидании чуда..

fire50 @ 2009-01-14T22:03:00

2009-01-14T19:04:00Z

Я справлюсь. Только не жалей!
Не надо мне.
И оттого я всех сильней,
Что слабая.
Я потому тебя люблю,
Что знаешь ты –
По лезвию с тобой хожу,
По краешку.
Пусть боль зимует под ребром
Бесстыжая…
Я расскажу тебе потом,
Как выжила.
И ягодная твоя сладость
Липкая
Пусть губы искусает мне
Улыбкою.
С ума схожу. С тебя схожу
Лавиною…
Я потому и ухожу -
Что сильная.
Я оттого люблю тебя -
Что ты сильней.
Не забывай! не забывай!
И не жалей…

fire50 @ 2008-08-25T15:04:00

2008-08-25T11:04:27Z

Москва - Глюкоза

2008-05-30T12:41:59Z

Мечты ну вот и большая земля
Играй не простые ответы в сырых сигаретах
И в сердце спрятанных кометах
А сны они не приходят с весны
Когда мы с тобой попрощались и наобещались
Что будем ждать друг друга вечно

Припев:
Нет не верю что так может быть
И каждый из нас будет плыть
В своём направлении по настроенью
Москва... слезам не верит
Кто захочет тот проверит ту-ду-ту...
Москва слезам не верит
Я узнала этот берег ту-ду-ту… Москва

Идти и знать что тебе никуда
И знать что ты не существуешь
То честно тоскуешь по тем кто так тебя не любит

Я хотела быть просто сильней
А может быть мне так казалось
Но я не осталась такой какой была когда-то

Припев:
Нет не верю что так может быть
И каждый из нас будет плыть
В своём направлении по настроенью
Москва... слезам не верит
Кто захочет тот проверит ту-ду-ту...
Москва слезам не верит
Я узнала этот берег ту-ду-ту… Москва

Утащила у Натальи Павлюковой NERCA

2008-05-06T12:48:43Z

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою любовь!!!

fire50 @ 2008-01-29T23:26:00

2008-01-29T20:27:26Z

11 февраля снова в школу!!!!!

Соловей

2008-01-29T19:47:03Z

Ты не пой соловей возле кельи моей,
И молитве моей не мешай соловей.
Я и сам много лет в этом мире страдал
Пережил много бед и отрады не знал.
А теперь я боюсь и судьбы и людей
И скорбями делюсь с тесной кельей своей.
Улетай соловей, улетай в те края,
Улетай поскорей, где отчизна моя.
Просвисти нежно ей, как я болен душой,
Вспоминая о ней заливаюсь слезой.
Я хочу позабыть те минувшие дни,
И я должен любить только четки одни.
Я хочу позабыть тот обманчивый свет,
И я решил тогда жить до конца своих лет.
Прилетай соловей когда кончу я путь,
На могиле моей тогда сядь отдохнуть.

Ты не пой соловей против кельи моей,
И молитве моей не мешай соловей.

;о)

2007-12-05T07:14:54Z

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

тест

2007-11-28T10:28:52Z

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

“Сказка про НДС”

2007-11-27T19:28:05Z

Жила-была на свете Отпускная Цена Себестоимовна. И жила она была не одна, а с Налоговым На Добавленным Стоимостевичем, которого в народе не любили и потому дали ему кличку, да так этой кличкой и обзывали – НДС.
Всем он мешал, и никто по-настоящему не понимал ни его самого, ни зачем он Цене Себестоимовне нужен. Только и пользы от него было, что Цена Себестоимовна вместе с НДСом становилась больше и тяжелее, но никак не краше и пригожей.
Цена Себестоимовна знала себе, что пахала от заката до рассвета, да выходила на рынок, понимая всё же, что никто её туда без НДСа ни за какие заслуги перед Родиной не пустит, и что никуда от НДСа ни денешься. Она, впрочем, никуда от него деваться и не хотела, а, даже любила НДСа бескорыстно, нежной девичьей денежной любовью.
НДС же лежал на печи, да в потолок поплёвывал. А когда приходило время на рынок ехать – ждал, пока Цена Себестоимовна выкатит из гаража “фуру”, заправит да заведёт её. Тут НДС выходил, залезал в “фуру” и … в общем, конкретно НДС сидел на шее у Цены Себестоимовны.
А народец-то на рынке так сяк, сначала был пассивный. Всё покупал, лишь бы продавалось что-то. Но потом умнеть начал.
Вот, подходит как-то раз к Цене Себестоимовне Покупатель Эконом Шопопалович и спрашивает её, лукаво косясь на НДСа:
- А на кой, те, говорит, Цена Себестоимовна, такой классной бабе, эдакий никудышник? Портит он тебя, неужто не видишь? Снижает твою, так сказать инвестиционную привлекательность. Вон, и народ, коим мелким представителем я являюсь, предъявляет свой платежеспособный спрос и на тебя уже совсем по-другому смотреть стал. Раньше, бывало, любую тебя брал, какая б зачуханная ты ни приезжала, а теперь… На имидж твой стал обращать внимание – к цивилизации ж движемся! Так что вот, что я тебе скажу: ты, Цена Себестоимовна, мой тебе совет, о своей непорочной честной репутации крепко подумай, да возьми и выгони этого алкаша-паразита вон.
Сказал это Эконом Шопопалович, поймал на себе презрительный НДСовский взгляд, которого он, по правде сказать, за свои пакостные махинации заслуживал, понял, что попал не в рифму, развернулся и пошёл дальше пакостить.
А Цена Себестоимовна страшно расстроилась, пригрузилась полученной информацией не на шутку и подумала:
- И прав этот Эконом Шопопалович, да только флюгерит он не в том направлении. Все вы на НДСа набрасываетесь, а, если выгоню я его, то и вовсе горло перережете бедному. У него ж полстраны – враги, а другие полстраны – то друзья этих врагов. Греха на душу не возьму! Паразит, он НДС, конечно, да ведь свой паразит: не лизоблюдствует, забирает куда-то свои 18% и отваливает на печь в потолок плевать. А мне что – жалко? Я свои 100% имела и иметь буду. В общем, хорошо мы с НДСом живём на мои 100% и горя, можно сказать, не знаем.
НДС хоть и считался крутым кидалой (на 18% всех вздёргивал), но был необидчивым мужиком. На него и не такие конъюнктурщики как Эконом Шопопалович наезжали, а он всё лежал да плевал: дома – в потолок, а на рынке – на всех подряд.
Только душа у него болела. Никому он об этом не рассказывал, даже Цене Себестоимовне (не хотел зря расстраивать). Болела душа у него не за себя, а за державу, которую он любил и с Президентом которой, Бюджетовым Пустым Недоборовичем, связывала его давняя тёплая дружба.
Частенько Пустой Недоборыч приезжал к ним с Ценой Себестоимовной в гости и отчитывал НДСа. Даст ему, бывало, дружеский подзатыльник президентский и укоряет:
- Плохо, плохо ты, НДС, работаешь. Это ж ты меня Пустым Недоборовичем делаешь, не совестно тебе?
А НДС ему в ответ:
- Не согласен, Пустой Недоборыч, не только я, хотя и я тоже. Нас ведь, Налоговых, тьма-тьмущая. Вот, братаны мои:
- Налогов На Прибылевич;
- Налогов На Недвижимостевич;
- Налогов На Дивидендович, а также:
- Акцизов Штраф Неустойкович;
- Пошлинова Пеня Подоходовна (вот это – с кого надо спрашивать!), и куча других-остальных. Почему только я один виноват?
Может, и ещё чего хотел сказать НДС Бюджетову Пустому Недоборовичу, да только тот обрывал его на этих словах, давал пендаля президентского беспощадного и, хлопнув дверью, уезжал – другим-остальным налогам память восстанавливать.
НДС же из пыли поднимался – не охал, а знал, что жизнь в ближайшее время будет райская, а тяга – бешеная. Потому как не скоро вернётся Пустой Недоборович: пока там всем другим-остальным пендалей да подзатыльников надаёт…
Вот так и жили НДС с Ценой Себестоимовной, а вместе с ними и вся наша страна горемычная ползла из нищенского нечеловечьего существования к нормальному – человеческому.

Про козлёнка)

2007-11-27T19:15:44Z

Жил-был в одном княжестве козлёнок. Травку он щипал только со своего огорода. Более того, все лицензии волкам княжества выплачивал: за посев, покос, воздух, воду и за землю. И ещё а право выплачивать тоже платил. Ворчал иногда про себя. Но это его право и личное дело как плательщика налогов, оно гласностью называется. Травки ему хватало на прокорм всей козлиной семьи, - даже тещу на пенсии прикармливал и подлечивал свежей зеленью.

У волков своей зелени хватало, и вообще они зеленью другого сорта питались. Но, чтобы замаскировать специфический вегетарианский свой нрав – плотоядными прикинулись и дали козлику по-рогам. Иные козлики говорили – «наехали». По-научному - доначислили налоги и наложили финансовые санкции в свою пользу и "в пользу леса". Короче – козлом назвали, решение такое вынесли. Заблеял козлик непонятными для контролеров словами –конституция, законность, кодексы, арбитраж, юстиция, нормативы, аудит.

А те - на своём. Делают вид, что не понимают.

Заматерел козлик. Однако, рога в чехлы мягкие бархатные спрятал и из-под копыт тяжёлое каждый день стал убирать. От греха.

Пошел по инстанциям. Не помогает. Привычка, натура и традиции волков не позволяют им ошибку признать. Да и зелень возвращать жалко. "Назвали козлом, так сиди и не чирикай, - говорят, - пока не съели".

От хождения по инстанциям козёл от обычного козлетона на рычание перешел. Чехлы на рогах сносились, самозатачиваться стали (свойство такое рогов). Соседские козлы приглашать его стали для коллективной самообороны рогами от волков.

Однако, привычка к цивилизации сохранилась, - о моральном и материальном возмещении от волков в Европейском Суде за нарушенные охраняемые права и свободы заблеял. Как человек, новые слова стал человеческие употреблять - регламент, заявление-формуляр, иск, аппеляция, кассация, конституционный суд, Страсбург. Адреса на конвертах, вообще, по-международному, по-французски начал подписывать.

Совсем тормоза отказали, - пошел к главному платному общественному защитнику козлов, в прошлом главному местному волку, консультироваться, как персональные иски на него же подать за моральную обиду от наезда в бытность того рядовым козлом.

Не прошли даром козлиные потуги. Мониторинговый комитет Европы копыта стал обмерять украинских козлов на соответствие евронормам. Чтобы волков не обидеть до смерти. Волкам-то, что прошлым, что настоящим, копыта козлиные по-фигу, но за имидж леса обидно.

А мораль прежняя - не будите в козлике зверя.

Сказка о добром молодце, законах и налоговой декларации

2007-11-27T19:13:55Z

Жил-был добрый молодец - работник умный и рукастый, смекалку проявлял. Решил он однажды место работы поменять, да только ничего приличного не нашел и стал почти безработным. "Почти" - потому что работа для такого молодца всегда найдется: кому ремонт сделать, кому - дом построить или за садом присмотреть. Умные юристы из городской управы разъяснили, что зарабатывать такой помощью не зазорно, и, хотя официально нигде наш умелец не работал, плату за свой труд получал хорошую.

Прошел год, и решил наш герой, как и всякий законопослушный гражданин, налоговую декларацию заполнить: "Раз доход у меня был, хочу выплатить государству необходимую для него сумму (пользуюсь ведь им - на транспорте общественном катаюсь, полицией защищен, да и фонари на улицах светят), и жилось бы мне спокойно, как прежде". Долго ли, коротко ли, уж и зима поворот на весну делает, почитал добрый молодец Закон о подоходном налоге да и позвонил в Налоговый департамент, чтобы все разузнать. Красна девица, что с ним беседу-консультацию провела, совет дала: приложить к декларации договор о подряде (ведь именно такие разовые работы выполнялись).

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: рассказали люди нашему молодцу, что не красна девица это была, а оборотень, потому что в Налоговом департаменте - логово злодеев страшных, набрасываются они на каждого, кто к ним приходит, и из лап своих жадных не выпускают, пока не оберут несчастного до нитки. Но молодец еще и удальцом оказался - не испугался россказней про злодеев и пошел получать бланк декларации.

Зашел он в терем высокий, тем самым департаментом именуемый, и обомлел от удивления - вместо кикиморы или Бабы-Яги сидит перед ним царевна Лебедь - раздатчица бланков, и спрашивает голосом ангельским: "Где ты, добрый человек, работаешь?" Отвечает он ей:

- Не работаю я в фирме, нет у меня постоянного места работы, но зато подрядные работы выполняю, с чего доход и имею.

- Ой, милок, не так просто тебе будет подоходный налог заплатить: сначала должен ты зарегистрироваться как предприниматель-физическое лицо, да еще с указанием сферы своей деятельности, а потом уж декларацию заполнить и приложить к ней свою бухгалтерскую отчетность!

"Какая отчетность, какой из меня предприниматель?" - заволновался добрый молодец. Призадумался, стал снова законы перечитывать. И, вот беда, чем больше читал, тем больше запутывался: написано одно, а говорят ему другое. И звонил еще много раз добрый молодец в Налоговый департамент, и книжки умные читал, и разобрался-таки в дебрях непроходимых. И решил он тогда о своих проблемах мне рассказать, да с народом опытом поделиться.

Итак, денежки зарабатывать в нашем государстве можно разными способами, самый простой из которых (при заполнении налоговой декларации) - стать наемным работником, то есть найти работодателя, который и работой обеспечит, и зарплату будет платить, и налоговые проблемы с помощью бухгалтеров решать. Можно свою фирму организовать, но дорого это нынче, да и не каждому по силам. А вот если выполнять разовые работы (подрядные) да доход с этого иметь, придется регистрироваться в Налоговом департаменте как предприниматель-физическое лицо (поспешил добрый молодец сообщить всем законопослушным, но несведущим в тонкостях юридических людям, что регистрация эта - бесплатная, только паспорт нужно с собой прихватить). Самая большая проблема в таком случае - постоянно собирать чеки и справки: первые - о расходах на инструменты и материалы, для выполнения заказанных работ необходимые, а вторые - о получении вознаграждения за труд (здесь, конечно, тоже закавыка есть - имеет ли юридическую силу справка пенсионерки о том, что конкретному Ивану за распилку дров заплатила она аж 25 крон?). К заполненной декларации о доходах нужно будет приложить все эти бумажки, кои именуются в данном случае бухгалтерской отчетностью. А еще надо будет все договоры подрядные приложить. И опять проблема маленькая, смешная, но появляется: как эти договоры прилагать, если их по закону можно устно заключать? Но на то наш герой и смекалистый, чтобы эту задачу решить. И тогда... помимо подоходного налога.

Ах, как все кажется просто теперь, после многочасового сидения в библиотеках и юридических консультаций. И оказалось, что те, кто в Налоговом департаменте работает, и рады бы злодеями быть, да законы у нас дырявые: не доказать красным девицам и царевнам Лебедям, что люди простые, безработные, но подрабатывающие, доходы получают. Ну, а нашему умельцу осталось встретиться с налоговым инспектором и узнать, можно ли зарегистрироваться "задним числом"... Поистине, кто ищет - тот найдет, и герой наш в будущем перестанет быть безработным. Наверное.

Вот такая сказка получается. И грустной она может стать, если представить себе, что "почти" безработных в государстве нашем - тьма-тьмущая (на каждом хуторе, пожалуй, есть). Другое дело, что не все такие Иваны-дураки, чтобы, во-первых, часть полученного дохода законопослушно и добровольно в казну отдавать, а, во-вторых, большим терпением обладать в выяснении своих прав и обязанностей. Вот и недополучает бюджет серебра-злата, а потому и правители выкручиваются - акцизы повышают и пытаются оправдаться перед народом за то, что социальные пособия в стране небольшие - аж плакать хочется. А все от того, что как ни крути, но законы наши - что дети малые - расти им еще и расти, да и мы в отношении к ним, слабеньким, ой, как неграмотны. Да и не очень-то хочется делиться своими "кровно заработанными", не зная конкретно, куда ж их распределят. Но о распределении налоговых поступлений, наверное, придется рассказать другую сказку.

Заболела((

2007-08-30T16:47:45Z

27 августа сего года отмечали 2-хлетнюю годовщину свадьбы, скромненько посидели впятером, покушали-выпили-разошлись))) А ночью как начал меня к себе звать "белый друг". Ну поговорила с ним некоторое врямя, он опять зовёт.. На утро совсем сил не было, на работу не пошла - отпросилась. Думала, посплю и всё пройдёт.. Поспала - не прошло. Пришлось ехать на работу. Еле доехала, хорошо хоть не очень далеко ехать. Но на каждой станции метро выходила, так как падала в обморок... Приехала на работу, сходила в медпункт, а там как начали кричать, ты чё иди в поликлинику, это может быть кишечный грипп!!! Я бегом в поликлинику, там мне сделали рвотноскопию (гастроскопию) и сказали, что с желудком всё в порядке, ищите в другом месте. А гастроэнтеролог посмотрел на выписку рвотноскопии и сказала: У Вас с желчным пузырьком не всё в порядке, нате Вам таблы и придерживайтесь вот такой диеты:

Что Вам можно:
1. Яйчный белок, сахар
2. овощи кроме помидор,баклажан, чеснок
3. густые овощные супы, на говяжм бульене
4. крупы (каши, гарниры) + макароны
5. растительные масла
6. мясо говядины (феееее), курицы, индюшки, кролика
7. рыба не жирная (речная, морская): путассу, навага, корюшка, судак, щука,хек, минтай.
8. кольмары отварные
9. хлеб формовой белый вчерашний, лаваши
10. вода, чай
Остальное нельзя!

Так я быстрее помру с голоду, чем вылечусь!!!

Во мне осталось всего-то ничего килограммов и те скоро уйдут...

Такая корка))

2007-08-30T13:56:09Z

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу,а ты миня нет!
Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович,снимите пожалуйста чулок
с головы - к вам идут посетители.

ранняя стадия алкоголизма

2007-08-30T13:12:07Z

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

fire50!Вы - алкоголик на 15%У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Легкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной легкости происхоящего.

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

И все еще верит в сказку…

2007-08-26T18:24:41Z

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Девочка

Она еще совсем маленькая. Иногда её можно увидеть в твоих глазах. Она уже многое знает, многое испытала. Но она до сих пор (как девочка!) верит, надеется и не понимает: почему? И стоит у окна, и не может разобраться в себе, в своих мыслях. И все еще верит в сказку…

Пройти тест

Невинный ангел

2007-08-26T18:18:50Z

Итак, по степени развращенности Вы - Невинный ангел

Вы чисты, как свежевыпавший снег на вершине Килиманджаро, и непорочны, как грудной ребенок! В атмосфере насилия, боли и страданий вы сумели пронести свою невинность, оставшись совершенно чистым и неиспорченным существом! Это чудо, и как только такое могло произойти в наши дни? Немедленно бегите в ближайший полицейский участок и требуйте бронированную камеру, иначе вряд ли вам удастся сохранить столь незамутненную кристальную чистоту хотя бы до вечера! Вокруг так много безнадежно испорченных извращенцев, готовых наброситься на любое проявление чистоты и невинности!

Пройти тест

test

2007-08-26T18:10:52Z

Уже скоро!

2007-08-19T18:06:09Z

!3 сентября в учиться!

fire50 @ 2007-08-19T20:05:00

2007-08-19T16:07:54Z

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 24 лет/года

Вы проживете еще 50 лет/года

Пройти тест!

Стих замученной деловой женщины

2007-08-08T08:58:23Z

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку.

Куда приводят мечты?

2007-08-06T09:41:48Z

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.

«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.

«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.

«А вот и я!» - объявила Решительность.

«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.

«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.

«На что-то это похоже…» - задумалась Память.

«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Только у нас такое бывает!

2007-07-30T12:58:41Z

...Забавную историю мне рассказали сочинцы. В феврале, к приезду комиссии МОК, новый международный терминал адлерского аэропорта должен был "частично запуститься" в эксплуатацию. На практике это означало, что он заработал только для прилета-отлета этой самой комиссии. Но ведь как-то некрасиво вести высоких гостей по пустым залам не работающего на самом деле терминала. Потому городские власти срочно мобилизовали госслужащих, учащихся школ и их родителей изображать массовку в аэропорту. Участников массовки предупредили, что брать с собой на представление нужно приличные чемоданы, а не челночные сумки. Привлекли также несколько чернокожих россиян, работающих барменами в сочинских гостиницах: все-таки терминал как бы международный!....

Есть такая профессия - на работе сидеть!

2007-07-30T12:32:47Z

Такая прелесть! Сегодня на работе совсем одна! Ни писем, ни звонков, ни коллег))) Просто счастье какое-то! Завтра такой же день, а потом выйдет соседка по цеху, будет хоть с кем поговорить. Но, в принципе, и так всё хорошо. Ой, были бы такие деньки по-чаще)))))
Правд, немног скучновато.. по телеку ничего нет, в асе все работают на полную катушку.. а я один-совсем один.
Ну и ладна)
Сегодня мне всё нравится)
У меня сегодня хорошее настроение)
Вечером пойду на Фотовыставку Стива Блума на Страстном бульваре.
http://www.stevebloom.com/

Смехуёчки)

2007-07-03T13:01:06Z

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится

дешевле

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать

не должен.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее

вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту

порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения

необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё

остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово

"Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. Hа всякий случай.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Любовь бывает разная - простая и заразная...

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

ТИПЫ ЖЕНЩИН.

2007-06-27T13:08:37Z

SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.
WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.
EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.
HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.
RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.
SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!
INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.
MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.
CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.
E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.
VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............

"Изумрудная скрижаль" или Алхимический расклад
Name / Username
Время -	ночь
Процесс -	переваривание
Природа -	двойственная
Стихия -	вода
Состояние -	жидкое
Итог -	энергия

This QuickKwiz by Liorelin - Taken 1336 Times. </a>